2012年10月24日星期三

人的欲望都是那么强烈。特别是对于金钱的诱惑。那可谓说没人能抵挡。工作了应该差不多两个月了。可是每月的工资还是那么一点点，无法满足我的内心。我是够用了，吃饭不用愁，睡觉也不用愁。但是除了吃饭，睡觉。不可以做点别的事情吗？钱挣了干什么了，存入银行？存个十年，二十年，依旧没多大用处。人挣钱是为了生存，当自己可以生存时。我希望能快乐，除了吃饭，我还可以吃点水果。除了穿以前的衣服，我还可以买点新衣服。除了这些，或许我会生病，我还要花点钱买药啊。或许有的时候我还要节约一点去动手术。或许我想去外面走走，会花好多车费还有吃住费。精打细算下来或许才刚刚好。

爸妈养了我二十多年了。不容易，供我吃供我穿。我工作了是应该给他们一点报酬的。每个月给多少？我不知道，因为我没有更多的钱给他们。我害怕给了，我还会伸手去找他们借吧。但是有多少人工作了还要父母伸手的，那简直太伤面子了。不仅无法开口，或许开口了还是一顿臭骂。我害怕。我想着了，存一点钱，过年的时候可以给爸妈买件衣服，或许有多的还给家买个电视。但是当伤心的时候，什么都不想了。不过我觉得这是错误的。

每个月花300元，好吗？什么都不买，什么都不用，一直就在屋里呆着，或许还可以再节省200元。家不用回了，因为坐车会花很多钱。感冒了没什么的，拖一拖总会好的。还有什么脚痛肩痛的，去跑一跑也会减轻的。外面的世界不用去了，因为差不多都是一样：房子、人、山、水等等。只是颜色有些不同罢了。

钱存一辈子有何用，给谁存的，是那冰冷的房子吗？还是那一直排黑气的车。或者是后代。人就永远要为别人活着，给自己的就是吝啬吗？我不想过这样的生活，我想每天都快乐。既然爸妈现在能生活，上天能否宽容我一点，让我能快乐一点，放松一点。

说的再多，是挣的钱太少了。300元自己用太苛刻，给父母又太少了。该给多少才能满足，我不知道，或许他们也不知道。

寄托，给我的另一半吗？谁不想找个有能力，有钱的另一半呢。但是人家会看得上你吗？或者说和这种有钱的人在一起会幸福吗？

现在的屋里是用木板隔着的，不会隔音，有一张不大不小的木床，有几张破旧的书桌，还好有点，还好我生活在二十一世纪，能上网了。还好我上了大学，还能在文档中打打字。不然我将会怎样。或许是种田了，或许已经在家里带孩子了。或许我现在的年纪已经看起来苍老了。所以我还是要感谢我的亲人。我拿什么来感谢，我不知道。

乱了乱了。一切。我在想什么，我不知道。曾今的你们在哪里？曾今的我又在哪里？曾今的我很多次想过离开的，或许你们不知道吧。现在你们在哪里，想好好管教我，想让我长大，想让我懂得你们是怎么生活，就要求我怎么生活。对吗？除了那些外在的东西，我希望的是内心的爱。

我有点凶巴巴的了，真不应该。话也不太想说了，我想那肯定不对。但是在那凶恶眼神的背后，是一颗脆弱的心。每次我会在黑暗的角落，或许能看看天空，或许能看看一圈圈的水坑。或许给我最好的福利就是床、被子和枕头。抱着枕头，用被子掩盖着头，静静地想着想着，想着那些不开心的，痛苦的哭泣。

看着看着，好像我一点都没有成长，还像一个小学生。因为那个时候也不是快乐的时候。每天都在呼喊着，你们在哪里？

其实我很幸福了。原来上天对我也不是很刻薄的。我不是那个咬过的苹果，我有健全的四肢，比起那些我算幸福多了。

人的一生真的很短暂，一转眼我在这个世界上已经存在了二十几年了。真是的，所有的一切都是说不准的，或许是命中注定，那只有上天知道你的明天是什么颜色的。自己总会瞒在鼓里，等事情发生了才知道，哦，原来我不应该这样的。说不定哪天就会离开这个快乐而又悲伤的世界。钱算什么？但没有钱又算什么？

我当然想赚更多，去满足应该满足的人。我，也希望能对自己好点。

一时之感，或许明天我又会是另一个我！